Sobre los Deleites y Contradicciones que Causa el Amor

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

No hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor: quien lo probó lo sabe.


No me hablas, no te hablo... porque me muero de entusiasmo.

Ruidos Secundarios

Me hago el honor de resignarme
sólo esta noche
como descanso
mañana temprano abriré los ojos
seré otra vez valiente y ordinario
rebelde con las manos en los bolsillos
eterno con la muerte en el ojal
sólo esta noche en que no hay luna
creerme que voy
creerme que vengo
creer que mi corazón ya no podrá jamás
aumentar de tamaño y de nostalgias
sólo esta noche
por favor
por piedad
sentirme vencido
humilde
devastado
hecho y deshecho con desechos de Dios
puesto a soñar sin vistobueno
dado a mentir sin esperanza
pero sabiendo que se trata
sólo de esta noche estéril y única
mañana a las siete abriré los ojos
y otra vez pondré el hombro sin quejarme
y escucharé el estruendo universal
sin que me engañen ruidos secundarios.

Quién eres?

Que quién soy? No tengo idea. No lo se, estoy intentando averiguarlo... soy esa persona que muchas veces no dice nada, y juzga al resto por no saber lo que piensa. Soy esa persona a la que antes no le costaba nada hacer esto, escribir catárticamente, pero que ahora se demora media hora en cada línea. Quién soy? No lo se, lo que pensaba que era no lo soy y lo que pensaba que sentía ya no siento. Soy dependiente de alguien, pero sólo quiero dejar de serlo, soy consciente de mis errores, pero no de mis aciertos. Soy una persona con muy baja auto estima y que quiere dejar que eso la defina. No se quien soy, no se si me definen mis ojos, mi pelo, mis pecas. Antes mis ojos decían mucho, y ayer me di cuenta, mientras miré a alguien, que ya no dicen nada. Porque yo ya no se nada.
Definirme en base a negaciones? No soy ella, no soy él. Creo que sería una definición acertada, pero tampoco quiero supeditar mi identidad a la de otras personas... definirme en base a lo que siento? No, siento demasiadas cosas y soy demasiado chiquitita para albergarlas todas. Definirme por lo que me gusta? Me gusta comer limón, mucho limón. Y alcachofas, muchas alcachofas. Desvarío? Sí, bastante, ahora último me pasa siempre... no se quién soy, no se qué quiero. Si me preguntas, te espera una mentira u omisión, dependiendo de que tan insistente seas con la pregunta.
Pero sí, sigo aquí, con incertezas e incertidumbres sigo aquí. Y a veces puedes ver en mis ojos (muy en el fondo) que sigo aquí, la misma de antes. Mejor que ahora, infinitamente mejor. Perdón por no poder sacarla, perdón por obligarte a extrañarme teniéndome acá. Quiero saber quién soy, desenmarañar el lío de cables que tengo dentro para volver, y cuando vuelva, quiero definirme entera, para nunca más perderme, para nunca más salir, para nunca más verme, ni que me tengas que ver, así.


No me escuches, no ves que estoy dolido...No me sigas, yo también estoy perdido

Si Tú Me Olvidas

Quiero que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.


Cuando nos dijeron que podíamos cambiar el mundo no nos dijeron que podríamos tener que sacrificar el corazón. Cuando nos dijeron que podíamos amar, no nos dijeron que podían no amarnos de vuelta.

Fluir

Por qué existen los 'amores no correspondidos'? Si cuándo uno ama de verdad, no le hace daño a nadie?
A veces creo que el 'amor no correspondido' sirve para enseñarle a los humanos que no son víctimas de la injusticia y egoismo de los demás, sino que se puede sufrir por algo propio pero sobre lo cual uno no tiene control. Le quitas responsabilidad al resto de tus penas.
Aún así creo que no debería existir, más allá de lo injustos que pueden ser los seres humanos, es ilógico que algo tan puro y lindo te haga sufrir tanto... sobre todo cuando nadie escogió enamorarse. Cuando llegar a ese punto sin retorno se convierte en la peor maldición a qué apelamos? Acaso nos mintieron todo este tiempo cuando nos dijeron que el amor bastaba? Que el amor era suficiente? Te pregunto, por qué nos haces sentir cosas que escapan de nuestro control si no nos vas a dejar disfrutarlas? No le hacemos daño a nadie, el amor no molesta, no incomoda, no complica. Entonces por qué vivirlo a medias? O, de plano, no vivirlo?
La peor maldición es el amor no correspondido, porque es imposible odiar el sentimiento en si, cómo odiar algo tan puro e inocente? Es como odiar a un bebé. Pero es imposible disfrutarlo, es imposible quererlo, es imposible desearlo, es imposible que baste, que sea necesario, que sea suficiente...


Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres. Porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren.

Dolor

Quisiera esta tarde divina de octubre
pasear por la orilla lejana del mar;
que la arena de oro, y las aguas verdes,
y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
como una romana, para concordar
con las grandes olas, y las rocas muertas
y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos
y la boca muda, dejarme llevar;
ver cómo se rompen las olas azules
contra los granitos y no parpadear;
ver cómo las aves rapaces se comen
los peces pequeños y no despertar;
pensar que pudieran las frágiles barcas
hundirse en las aguas y no suspirar;
ver que se adelanta, la garganta al aire,
el hombre más bello, no desear amar…

Perder la mirada, distraídamente,
perderla y que nunca la vuelva a encontrar:
y, figura erguida, entre cielo y playa,
sentirme el olvido perenne del mar.


Las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma.

Inmadura.

Estoy chata de 'Algún día'. Quiero ahora.
Estoy chata de 'Alguien'. Te quiero a ti.

Y colapsé

Como nunca antes en mi vida, colapsé. No puedo parar de llorar, me siento inútil y veo mis apuntes de consti ahí apilados mientras yo estoy arrodillada pensando en terminar con todo de una puta vez. Por qué no lo hago? Qué estoy esperando? Puedo hacerlo, vivo en un edificio de casi 20 pisos... estoy cansada, agotada, tiemblo, no se qué hacer, llevo 48 horas sin dormir y es porque he estado llorando. Quiero que todo esto termine, que Gran Hermano se aburra, que caiga un meteorito, que un terremoto 8.8 pase en santiago. Cualquier cosa, estoy colapsada, no doy más, necesito dormir, necesito descansar, necesito adormecerme y no puedo, no puedo. Estoy explotando lentamente y nunca antes lo había vivido así.

De antiguas adicciones

- Hola, hace tiempo no nos veíamos, sabía que volverías...
- Cómo lo sabes?
- Porque te conozco, eres demasiado débil como para no volver.
- Es mentira, ésta es la última vez.
- Jajajaja, sabemos que no es sí, sabemos que te encanta sentirme bailando sobre tu piel, el frío, el roce, la presión y posteriormente el calor. Ambas sabemos que es lo único que te calma.
- Por qué lo haces? Por qué me obligas a hacer esto?
- Yo no hago nada, simplemente estoy. Yo, en acero. Yo, en vidrio. Yo, hasta en plástico... todo sirve, no? En todo me ves. Creíste que te habías librado de mi pero siempre voy a estar. No puedes cortar (ups) ningún lazo conmigo porque no eres lo suficientemente valiente.
- Puedo parar, puedo dejarte, puedo...
- No, no puedes. Tú no podrás nunca dejarme, y un día, cuando te des cuenta de que nadie te extrañará y de que el mundo estará feliz sin ti; estaré yo... sólo yo acompañándote y tocándote, recorriendo tu cuerpo, seleccionando el lugar definitivo y entrando. Sentirás el calor recorrer tus brazos y de repente! Nada. Frío. Y todo habrá terminado... y terminaremos las dos juntas, como debió haber sido desde un principio.



Entonces, por qué estás viva?
Excelente punto...

Ausencia de Dios

Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Open Your Eyes

Todo esto se siente extraño y falso
Y no desperdiciaré un minuto sin ti
Mis huesos duelen, mi piel está fría
Y me estoy volviendo tan cansada y vieja

La ira crece en mis entrañas
Y no sentiré estos cortes y rasguños
Quiero tanto que abras tus ojos
Porque necesito que veas en los mios

Dime que abrirás tus ojos

Levántate, sal de aquí, aléjate de estos mentirosos
Porque no entienden tu alma ni tu fuego
Toma mi mano, entrelaza tus dedos con los míos
Y caminaremos de esta habitación oscura por última vez

Cada minuto desde este momento
Podemos hacer lo que queramos donde sea
Quiero tanto que abras tus ojos
Porque necesito que veas en los míos

Dime que abrirás tus ojos

Todo esto se siente extraño y falso
Y no desperdiciaré un minuto sin ti

Un Par de Confesiones

1-. Lo peor que me ha pasado en la vida es enamorarme.
2-. La primera vez que te vi sonreir me cagaste la vida. Y ahora cada vez que te veo sonreir me vuelvo a enamorar que, como ya vimos en el punto anterior, es lo peor que me ha pasado en la vida.

We were closer then, I'd been alone some time. Filled your glass with gin, filled your heart with pride. And you, you had hope for me now. I danced all around it somehow. Be fair to me, I may drift awhile... if there's a plan for me, would it make you smile?

18 de Noviembre de 2005

Mi problema no es ser la amiga, me gusta ser la amiga, me acomoda. El tema es que siempre soy 'sólo' la amiga. Por ejemplo, siempre que le preguntan al Tomás qué onda conmigo el dice que "sólo somos buenos amigos"... Sólo... SÓLO! TE PARECE POCO MIERDA?! Sabes cuántos weones se cortarían un brazo para que yo los entendiera como yo a ti?! Pero no, nunca es suficiente. En lugar prefieres a una mina que, aparte de tener 2 neuronas, te puso el gorro y vive en iquique. Sí, en iquique... a 6 horas. Ya, si se que no es tanto, no es como si estuviera en Sri Lanka o en Kuala Lumpur pero, puta... te puso el gorro! Además es tonta!! No lo entiendo, pasamos horas conversando, nos reimos todo el día, nos vemos de lunes a lunes... por qué no quiere estar conmigo?!
Sí, porque soy 'sólo' la amiga. Soy 'sólo' la que lo entiende, la que lo hace reir, en quien más confía, la que más lo conoce, la que siempre se preocupa por él, la que juega con él, la que entiende la diferencia entre un stormtrooper y un clonetrooper. Ya, sí, no soy perfecta, soy insegura y llevada a mis ideas... pero nos llevamos tan bien como amigos! Porque no nos podemos llevar bien como pareja!
Pero no, por que los hombres nunca piensan que la amiga pueda ser la polola. En cambio una, ahí. Siempre ahí. Y no me puede llamar por 3 semanas pero una nunca lo deja de querer.
No es que me gusten todos mis amigos, el Camilo, el Juan, el Gabriel, el German... locoh, son mis hermanos. Pero siempre que me gusta alguien termina siendo mi amigo y yo termino encasillada como la amiga forever... y lo escucho contándome sus dramas amorosos esperando que en algún momento me mire distinto. Así como que piense de repente "Pucha, es linda, me quiere, es mi amiga, me entiende y me hace reir" y paff! Nació chocapic!
Como que tengo un magister en ser la 'amiga'. Y lo peor de la vida fue cuando estábamos en el bingo del colegio, yo iba perdiendo y la Ale me dice "Mala suerte en el juego, buena suerte en el amor"... Sí culiá? Explícame por qué sigo soltera entonces! Claro, es fácil decir eso cuando se tiene buena suerte en algo, no? Y el Tomás riéndose ahí, sin saber que lo único que quiero es que piense en mi distinto. Y no, descanso, que cada vez que salimos nos encuentra linda pareja. En serio! Cualquier persona en el colegio piensa que estamos saliendo, todos nos dicen que haríamos linda pareja porque somos como parecidos y pensamos igual y blah blah blah, pero importa? No, porque mientras él no sienta nada, yo me quedo como una isla. Yo entiendo que él no se puede obligar, mi enojo no es con él. Estoy segura que si supiera, no se alegraría porque igual me quiere y no quiere hacerme sufrir (Claro, siendo honesta, fijo que tampoco estaría con depresión, pero se pondría un poquito triste) mi enojo es con la vida, con el destino, con Alá, Buda, Dios, Tarantino (el otro Dios) por qué siempre me pasa esto?! Por qué!?
Ah, y me saqué un 7 en el ensayo de Un Mundo Feliz. Sí, esa es la buena noticia de la semana. Nos leemos.
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Extracto de mi diario, tenía 15 cuando lo escribí. Lo curioso es que tengo 21 y la historia sigue igual. Sólo cámbiele el nombre.


Tal vez me lo busqué. Mi ego va a estallar ahí donde no estás. Oh! Los celos otra vez. Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré...

Novela

Quería tanto sentarme a su lado en el sillón, rodearlo con mis brazos y dormir. No coger, como en esas películas. Ni siquiera tener sexo. Sólo dormir juntos, en el sentido más inocente de la frase. Pero me faltaba coraje y el tenía novia y yo era torpe y él era maravilloso y yo era irremediablemente aburrida y él era interminablemente fascinante. Así que caminé de vuelta a mi cuarto y colapsé en la litera de abajo pensando en que si las personas eran lluvia, yo era llovizna y él era un huracán.

Creía que el mundo contenía exactamente dos tipos de personas: Abandonadores y Abandonados. Muchos dicen ser ambos, pero esas personas no entienden el punto: Estás predispuesto a ser uno o el otro. Los Abandonadores pueden no ser los rompecorazones y los Abandonados pueden no ser los del corazón roto. Pero todos tienen una tendencia.

Esa sonrisa podría terminar guerras y curar el cáncer.

Quería separar el momento antes del momento, porque, a pesar de lo bien que se siente besar[te], nada se siente mejor que la anticipación al beso.

El error fundamental que siempre hice y que él, con toda justicia, siempre contribuyó a que hiciera; era éste: Él no era un milagro. No era una aventura. No era una cosa exquisita y preciosa. Él era un chico.

Estoy en este estacionamiendo, dándome cuenta de que nunca había estado tan lejos de casa, y que está este chico que amo y que no puedo seguir.Espero que este sea el sacrificio del héroe, porque no seguirlo es la cosa más difícil que he tenido que hacer.


Somewhere in his smile he knows, that I don't need no other lover. Something in his style that shows me. I don't want to leave him now, you know I believe and how.

Puedo pedir un deseo?

La cosa es simple: tú. Aquí conmigo. Abrazándome y haciéndome reir...

Extraño método de ahogar la sed aquí, lejos de tu lágrima.

Conversaciones incompletas

Les ha pasado que quieren hablar con una persona más que nadie pero no pueden y por eso tienen conversaciones imaginarias e inventan lo que la otra persona les diría?
____
"Te vas? Pero por qué?"
"Porque necesito salir de acá, necesito escapar, necesito espacio, necesito no ver... a algunas personas"
_____
"Que está pasando?"
"Nada, osea, algo... pero es complicado. No es necesario que lo hablemos"
_____
"Te quiero"
"Yo también, y me alegra mucho que estés feliz"
_____
"Siento que no te preocupas, que te da lo mismo y estoy cansada de ser yo la que hace cosas"
"No es así, por qué eres tan egocéntrica?"
_____
"No me hables nunca más, por favor"
"Si es lo que necesitas"
_____
"Vamos al cine?"
"Dale, pero con descuento movistar porque no tengo plata"
_____


Cause if I have to die tonight I'd rather be with you. Cut the parachute before the dive! Baby don't you cry, you have to bring me down... we had some fun before we hit the ground.

El 'sin título' de Drexler

Cruzó la luz como si fuera diáfano
Mintiendo como si estuviera lúcido
No consiguió ocultar su dejo cándido
Cuando, temblando como una libélula,
Y al tiempo que el ayer volvía nítido,
Le confesó su anhelo más recóndito.

Bebió voraz su miedo más recóndito
Mintiendo como si no fuera diáfano
Su objetivo fue todo, menos nítido
Cuando, intentando un aleteo lúcido
No consiguió emular a una libélula
Que regresara del ayer mas cándido.

Y así pasó que por un gesto cándido
Vió el miedo de ella desde lo recóndito
Abrirse paso como una libélula
Que titilando leve por el cielo diáfano
Pensó de más en un segundo lúcido
Mientras buscaba un sentimiento nítido.

Tan insistente en dar sentido nítido
Estaba ella, con su verbo cándido,
Que no notó que se acercaba, lúcido,
El beso, que desde un lugar recóndito
Reconciliando lo turbio y lo diáfano,
Traía humedad, como una libélula.

Su pecho un batir de alas de libélula,
Su lengua trazando un trayecto nítido,
Su mano al calor del vestido diáfano,
Un pífano, un tímpano, un eco cándido
La piel, su piel, con rumbo a lo recóndito,
Y un resplandor que todo volvió lúcido.

Volvió a su casa todo menos lúcido
Lejos del suelo, como una libélula,
Con un calor manando en lo recóndito,
Latiendo lúbrico, bruñido, nítido.
El corazón, vuelto un despojo cándido,
Atravesado por un dardo diáfano.

El tiempo diáfano, certero, lucido,
Vive en un cándido tul de libélula
Volviendo nítido lo más recóndito.


Yo confío en el destino y en la marejada, yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada. Tú eres el sol en mi cara cuando me levanta... yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta.

De por que siendo sábado estoy en mi casa

Y escribo esto sin pensar nada, si me equivoco al escribir tengo todo el tiempo del mundo en corregir y volver a apretar la tecla, y a esta hora lo único que se escucha es el sonido de unos cuantos autos, mis espasmos y el sonido que hacen mis dedos al teclear. Y miro a mi alrededor y de todo me pongo a pensar en ti, con mucha pena porque tengo la certeza de que tú no piensas en mi. Este correr de la conciencia es de las cosas que borraré luego de que haya estado un par de días publicado. Entonces por qué lo hago, te preguntas? No lo se... últimamente no se nada.
Hay preguntas que no se pueden responder, porque el compartir ciertas cosas a veces hace más daño que guardarlas. Hay cosas que nunca sabrás, y no es porque no quiera decírtelas (créeme que me encantaría), es porque siento que si te las digo y te hace daño, no podré verte a la cara. Y si te las digo y no te hace daño, es porque no te importo nada y ahí sí que se rompería mi corazón.
Me acaban de decir que de amor no se muere, puedes confirmármelo? Porque de ser así, simplemente es cosa de tiempo antes de que pueda verte a la cara sin sentir esa necesidad de abrazarte y no soltarte nunca. Escuchar canciones y pensar en ti me tiene casi sin escuchar música, aunque es súper inútil porque igual pienso en ti... mierda, pienso todo el día en ti, todos los días, sueño contigo todas las noches y estoy cansada de quererte tanto. Como siempre, mi problema es que termino queriendo mucho más de lo que es sanamente recomendable. Nunca aprendo, cierto? Porque aunque llore por tu culpa, lo único que quiero es que vuelvas, que cruces mi puerta y me digas que lo intentemos.
Y ya, no se que sentir. Siento que el destino lo volvió a hacer, que cuando me alejé de los problemas en realidad me estaba dando un clavado en uno más grande aún. Por qué? Por que, al parecer, si existe Dios, le encanta verme llorando.


Should I give up, or should I just keep chasin' pavements? Even if it leads nowhere. Or would it be a waste, even if I knew my place... should I leave it there?

Lo Que Quieras

Si el invierno te es muy largo, yo puedo acortarlo.
Si te gusta los planetas, yo te los llevo a tu puerta.

Y si quieres ver a Dios, tengo su foto en un cajón.
Si te molesta tu padre, mejor dile que se prepare.

Y si quieres suicidarte, yo podría dispararte.
Y también acompañarte al infierno... a cualquier parte!

Y si no quieres nada... auaaah
Auaaah

Y si quieres matar a todos, aprenderé a hacer bombas nucleares.
Si quieres ganarte el cielo, yo me arreglo con San Pedro.
Si quieres un mundo nuevo, yo ya te lo tengo hecho!
O si has caido alas, pues, revisa de inmediato tu espalda...

Lo que quieras...
Lo que quieras...


Lo peor es no poder dedicarte canciones.

El Matecito

Voy a hacerme un matecito
Acaso tengo en el tarro
Si no tengo de donde saco?
Lo más cierto es que lo pido

Ayayay, me querí?
Ayayay, me querí?
Ayayay…

Voy a hacerme un matecito
Con mi bolsita matera
Lo tomo, boto la hierba
Y recójala el que quiera

Ayayay, me querí?
Ayayay, me querí?
Ayayay…

Cuando amanezco con frío
Me hago un mate uruguayo
Y me caliento las manos
Con el matero entibiao

Ayayay, me querí?
Ayayay, me querí?
Ayayay…


Con el perdón a Víctor, pero no fumo. Y eso era lo único que impedía que esta fuera mi canción en este momento.

Y mientras dormía

Levántate, abre la puerta, adivina quien es...
Soy tus miedos y tus anhelos, ves reflejado en mi todo lo que quieres y no puedes tener. Una vida normal, sin problemas, un juego de mesa tranquilo con la familia. Soy una siesta de invierno bajo las sábanas, soy las canciones que aún no escribes. Levántate y abre la puerta, soy lo que necesitas, soy quien te quiere y te entiende, soy la cosa más maravillosa que te ha pasado, solamente soy. Soy el premio máximo, para ti que sólo has ganado premios de consuelo, soy el beso más suave y largo, soy la piel que te guarda y las caricias que necesitas, soy las manos en las que cabe perfectamente tu cuerpo.
Ven a abrir la puerta, que tus pasos inseguros se hagan más firmes a medida que avanzas, demórate lo que quieras, pues te estaré esperando para siempre. Ven a recibirme y a adorarme como sólo tu lo sabes hacer, mi corazón está listo para recibirte, soy los ojos en los que se reflejan los tuyos, soy las lágrimas que recorren tus mejillas, soy el vapor que te envuelve cuando te duchas, soy el sonido de las teclas cuando escribes, somos las hojas que caen en otoño, soy el sol que buscas cuando tienes frío, soy el agua que cae por tu pelo. Mírame, me reconoces? Soy tú, tú eres yo. Somos los dos. Soy todo, pero principalmente soy tú todo, todo tuyo, sólo para ti, para nadie más... de tu propiedad.

Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo para que te entregaras... en ti yo estaba inmerso. Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada. Soñar y nada más con los ojos abiertos, que lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo.

Cállate.

Sólo quiéreme, si?

Fall off the table, get swept under

En conclusión, quiero el divorcio.

"Nunca te has alejado de alguien porque lo empiezas a querer mucho"
"No, generalmente se alejan de mi por eso"
"Jaja, a mi también me pasa"

En realidad, nunca me alejaría de alguien porque lo estoy queriendo mucho... no lo entiendo, es por el miedo? Mientras más quieres más te dolería perder? Pero ese es un pensamiento súper egoista porque supone que sólo tú eres el que sufre, todos sufrimos. A menos que creyeras que la otra persona no sufriría porque no te quiere tanto como tú a él/ella, osea, tienes baja autoestima o complejo de mártir. O también porque quieres tener a la otra persona de una forma distinta a la que la tienes, porque quieres quererlo/a más allá, quizás te alejas de alguien que adoras porque sientes que, inconscientemente, te va a terminar haciendo daño al no quererte como tú lo quieres... y prefieres alejarte en lugar de terminar odiándolo/a, prefieres perder por miedo a perder.
En resumen, para alejarte de alguien porque lo empiezas a querer mucho tienes que ser un cobarde con baja autoestima, estar enamorándote o simplemente estar loco.

Igual tiene sentido...

Dentro del aire hoy desperté. Empezó el baile, no me quedé... huyendo, huyendo, huyendo sin fiesta celebré. Nada era mío, mucho tomé; si hacía frío no me abrigué.. sabiendo, sabiendo, sabiendo al viento puse fe.

Breve Resumen de su Novela Favorita

Las preguntas, el llorar por nada y saber que es por todo, la soledad, la angustia, las ganas de saltar, el miedo a que termine, las risas, las peleas, los golpes, las 702 grullas que me quedan y la duda de no saber que pedirles, el miedo a perderte, las preguntas, los paréntesis y los taldos que te dan cuando duermes (o intentas dormir), la dificultad que tienes al darme palabras de aliento (por que tampoco las crees) pero lo bien que me hacen sentir, los recuerdos y las fotos, las canciones dedicadas forzosamente, los libros, Cortázar, Huidobro y Benedetti, los papeles ya cortados esperando ser doblados, el cuchillo cartonero, las mordidas, Elvis, los nervios, el piano, las colorinas, preguntarme con miedo '¿Qué va a pasar ahora?' y responderme con un sincero y pesimista 'No importa, no puede ser peor', los hospitales, los aviones, las pastillas, Queen, el reloj de adorno, ver todo sin ver nada, los 500+ amigos que no están, los estornudos, el esmalte de uñas, el kilómetro 53, la azotea, la familia, los dibujos, buscar algo sin saber qué es, confiar en ti y a veces llegar a odiarte, los funerales y el deseo de no volver a pisar una iglesia, los gritos, los sueños sin distinción, lo que entregué y no recuperé, lo que aún estoy dispuesta a entregar y lo que no, las 72 horas, el pánico a no estar, dejar de creer en creer, encontrar los lápices pastel y volver a crear, acumular polvo en la cámara, los llantos espasmódicos, las agonías solitarias, las adicciones silenciosas y el odio a las despedidas, las películas interminables, el suprimir tanto drama y pagar las deudas, agendar los conciertos, analizar los olores y continuar escribiendo la historia sin saber el final.


Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos

Intenté no rendirme y seguir. Pensar sin pensar... fue raro. Bueh, supongo que quería ver si era capaz de seguir viviendo hasta morir.

Preguntas

¿Me quiere? Te adora.
¿Se acuerda de mi? Siempre.
¿Me extraña? Más que a nadie.
¿Ha pensado en volver? Muchas veces.
¿Lo recibiré? Sabes que sí.
______________________________
Se acabó la sesión y me quedé con la pregunta más importante:
Entonces, si todo eso es verdad... ¿Por qué no estamos juntos?
Regla de vida N° 1: Hacer la pregunta correcta es mucho más importante que recibir respuestas.

Love me tender, love me dear, tell me you are mine. I'll be yours through all the years, 'till the end of time.

Sabes?

Ella se miró al espejo ese día, sin saber qué esperar. se veía bien, desordenada... recordó esa vez cuando, enredada entre sus sábanas, él le dijo que le gustaba así. Rió y pensó que se esforzaba en maquillarse en las mañanas para que la encontraran más linda sin el. Se volvió a mirar al espejo, había que tomarse el pelo, lavarse la cara y los dientes; dirigió su mano al estuche de cosméticos y se arrepintió. Por hoy, sólo por hoy, saldría así.

Me quiero salvar haciendo revolución desde tu cuerpo de cristal

Esperar

Ella se quedó ahí. No, más bien él la dejó ahí, queriéndolo, extrañándolo, esperándolo... y pasaron los días como si fueran segundos y él no llegó. Hasta que un día ella se cansó y comenzó a caminar, y el primer paso fue horrible, doloroso y corto, al igual que el segundo, el tercero, el cuarto, el quinto, el sexto... pero de a poco se hicieron más largos y decididos; hasta que llegó acá. Y ya estaba tan segura que aunque lo seguía queriendo y extrañando, ya no esperaba que él volviera corriendo a sus brazos.

Ya no te espero, ya estoy regresando solo de los tiempos venideros. Ya he besado cada plomo con que mato y con que muero... ya se cuándo, quién y cómo.

Balcones

A ella le encantaba quedarse en el suelo del balcón, todo para ver a las personas que caminaban como hormigas abajo. Sin saber de ella, sin conocerla ni sospechando lo que sentía. Le gustaba inventar vidas a las personas, imaginando que si alguna vez llegaba a conocer a las personas que observaba quizás tendrían la misma vida que ella había creado para ellos. El complejo de dios salía a relucir cada vez que ella abría el ventanal para tirarse en el balcón.
El problema es que como hace frío, ultimamente ella no ha podido tirarse en el piso de su balcón a ver personas-hormiga ni inventarles vidas. Al parecer el complejo de dios es estival.

... Tu amor que viene y que va, siguiendo las estaciones. Tu amor es causa y efecto de mis canciones.

Hola, volví

... O al menos lo intento.
Hermana duda, pasarán los años, cambiarán las modas, vendrán otras guerras, perderán los mismos y ojalá que tú sigas teniéndome a tiro.